Mỗi ngày tôi chọn một niềm vui

Hồi còn trẻ, thời bao cấp, hắn làm trong một cơ quan hành chính nhà nước. Ngày ngày đến cơ quan chả có việc gì làm, chán phèo. Chán, cứ chiều chiều hắn lại rủ các đồng sự đi nhậu. Nhậu, cũng phải có lý do chứ! Vui cũng là lý do, buồn cũng là lý do. Như hôm nọ, hắn buồn buồn rủ anh em đi nhậu:

• Đi nhậu cho đỡ buồn đi, con tao nó bị bệnh!

Hôm khác, hắn hớn hở kéo anh em ra quán:

• Đi nhậu đi, ăn mừng vợ tao mới hết bệnh!

Lại hôm khác, hắn thèm rượu quá, lại ới mọi người đi nhậu. Mọi người tụ tập ngoài quán, hỏi hắn hôm nay nhậu vì lý do gì, buồn hay vui? Hắn căng trán ra suy nghĩ một hồi rồi nói:

• Bữa nay con tao không bệnh, vợ tao không bệnh, cả bà con họ hàng cũng chả ai có tin vui tin buồn gì ráo! Vậy là một ngày bình thường. Được một ngày bình thường là tốt rồi. Ăn mừng đi! Dzô!

...

Giữa thu vàng, bên đồi sim trái chín...

• Anh có biết bài Thu, hát cho người của Vũ Đức Sao Biển không? Dòng sông nào đưa người tình đi biền biệt ấy, tôi thích bài đó lắm!

Hai Ẩu gật đầu, nói:

• Tui cũng thích bài đó lắm. Giữa thu vàng, bên đồi sim trái chín. Một mình ta ngồi khóc tuổi thơ bay...

• Ừ, đúng rồi đó. Hôm nọ mình lên mạng thấy có người giật status là Giữa thu vàng, bên đồi sim trái chín. Status này dẫn đến một đường link, mình thích quá bèn click vào, nghĩ rằng sẽ được nghe bài hát hoặc chia sẻ cảm xúc về bài hát này.

• Thế à? Được chia sẻ những cảm thụ âm nhạc cũng là một thú vui.

• Nhưng không phải, khi mình click vô đó thì là một trang web rao bán sim số đẹp. Cũng là sim, nhưng là sim điện thoại di động chớ không phải đồi sim trái chín. Hic, nó lừa mình!

Nỗi lòng Tam Tạng

Sau khi thỉnh kinh từ Tây phương thành công trở về, Tam Tạng vô cùng hạnh phúc. Ngồi ngẫm lại chặng đường Tây du ký đã qua, ông nghĩ mình đã có kinh nghiệm thỉnh kinh ắt có kinh nghiệm phát hành sách. Làm được điều này trước là phổ biến văn hóa đến đại chúng, sau là có thu nhập để thầy trò cùng sống. Thế là Tam Tạng cùng các đệ tử mở ra công ty phát hành sách của mình.

Phải nói là Tam Tạng cũng có khiếu kinh doanh và làm việc rất chuyên nghiệp. Ông liên hệ tác giả, mua bản quyền, xin giấy phép xuất bản, liên hệ nhà in... rồi đưa sách ra thị trường. Công việc thoạt đầu trôi chảy lắm, thế nhưng rồi...

Tôn Ngộ Không hay Trư Bát Giới?

Hai Ẩu quyết định sẽ làm một trang thông tin điện tử. Trang web này chứa đựng những thông tin gì để thu hút lượng người truy cập đông đảo thì... Hai Ẩu chưa nghĩ ra. Chưa nghĩ ra thì bây giờ suy nghĩ vậy!

Nghe nói rằng khi Google làm thống kê thì từ khóa Sex là từ khóa được người Việt Nam tìm kiếm nhiều nhất trên thế giới. Điều đó chứng tỏ dân Việt Nam yêu chuộng sex vô cùng. Như vậy là tạo ra một trang web sex sẽ thu hút người xem dễ dàng, nhưng chủ trang web cũng đi tù dễ dàng vì truyền bá văn hóa đồi trụy. Giải pháp đó không thể thực hiện được!

Hai Ẩu nảy ra một sáng kiến: Tìm trên Google với 3 cụm từ khóa “Tam Tạng”, “Tôn Ngộ Không” và “Trư Bát Giới”, cụm từ nào cho nhiều kết quả nhất chứng tỏ nội dung web được thiên về đó nhiều nhất. “Tam Tạng” tượng trưng cho đạo đức, “Tôn Ngộ Không” tượng trưng cho trí tuệ, “Trư Bát Giới” tượng trưng cho ham muốn nhục dục.

Mọi người chúng ta giỏi thật!

Anh là một chuyên viên ngành giáo dục, anh khoe với tôi: Kỳ thi Olympic Toán trên mạng vừa rồi tỉnh ta có số lượng học sinh dự thi đông nhất, và cũng có nhiều thí sinh đạt thứ hạng cao nhất đó!

Tôi trầm trồ khen: Thật là truyền thống học giỏi của mình đã được phát huy tối đa. Chắc là anh “đã” lắm heng?

Anh không lộ vẻ gì vui lắm, trầm ngâm một chút rồi nói: Thật ra thì đề thi không khó lắm, rất dễ đạt điểm tối đa. Vì thế cho nên thể lệ cuộc thi qui định rằng nếu điểm thi bằng nhau sẽ xét theo thời gian làm bài thi, em nào làm với thời gian ngắn hơn sẽ được xếp hạng cao hơn.

• Thì đã sao? Các em của mình xếp hạng cao hơn, nghĩa là chúng tư duy nhanh hơn, cũng quá đáng khen đấy chứ!

Anh lắc đầu, nói: Nhanh một cách... kinh dị anh ạ! Tôi lấy thí dụ thế này nhé: Đề thi có 30 câu, làm trong 90 phút. Thế nhưng chúng chỉ làm trong chưa tới 10 phút anh ạ!

Tôi xuýt xoa khen: Thật tuyệt vời!

Tôi mua iPad

Như nhiều anh già U50 khác, tôi có những đặc điểm sau:

• Giữ một cương vị quản lý khá khá ở cơ quan, dưới quyền có nhiều anh trẻ trẻ giỏi giang. Có thể một số hoặc nhiều lĩnh vực tụi nó giỏi hơn tôi, nhưng nhìn chung thì... vì tôi là sếp, tôi phải giỏi hơn tụi nó.

• Biết lờ mờ về công nghệ, nhất là những thứ thời thượng như iPhone, iPad... nhưng không thể tỏ ra là mình không biết, vẫn phải sắm những thứ đó và dùng để không trở nên lạc hậu với những tay quản lý khác.

Tôi phải mô tả như thế để các bạn dễ hình dung khi tôi kể chuyện mình đi mua một cái iPad. Tại sao lại phải mua? Chưa phải là cần dùng, nhưng vẫn phải mua, bởi vì khi đối tác làm việc với mình họ lo le cái iPad, nhân viên của mình cũng tí tởn iPad trong tay, mà mình không có thì coi sao đặng?

Chuyện anh chàng lượm rác

Mấy hôm nay, dư luận xôn xao về việc một số tỉnh thành quyết định không tuyển dụng công chức là sinh viên tốt nghiệp đại học dân lập. Có người tán đồng, có người phản đối.

Riêng tôi thì tán đồng. Chẳng những bây giờ mới tán đồng mà là chính tôi đã áp dụng quy định này cho công ty của mình từ hồi xưa kìa. Trong các hồ sơ xin việc vào công ty tôi, nếu thấy ứng viên tốt nghiệp đại học dân lập là tôi quăng qua một bên, không thèm ngó tới. Việc gì cũng có lý do của nó, trước đây có một số người xin việc là sinh viên đại học dân lập, có người ngay trong vòng phỏng vấn đã bộc lộ sự ngu dốt hết biết khiến người phỏng vấn phải nổi quạu, có người khi làm việc đã làm đâu hư đó khiến nhà quản lý phải kêu trời. Để phòng ngừa hậu họa, thôi thì dẹp quách các hồ sơ đó, chả thèm quan tâm!

Mới đây, tôi có chuyện bí về IT, không tìm ra cách giải quyết. Có người giới thiệu một chuyên viên IT của một ngân hàng đến gỡ rối giúp tôi.

Anh chàng này rất nhiệt tình giúp đỡ, cuối cùng đã thành công. Tôi cảm ơn rối rít, và mời ngồi trò chuyện hỏi thăm.

Ăn cho hết!

Người ta thống kê rằng chỉ riêng trong năm ngoái, các công ty thương mại trên toàn thế giới đã tạo ra 48 tỷ GB dữ liệu. Người ta cũng tính ra rằng trung bình mỗi người trên thế giới đang có 145 GB dữ liệu. Thế nhưng một người dù có tỉ mỉ tẳn mẳn suốt ngày ngồi đọc web thì cả cuộc đời chỉ có thể nuốt trôi được 2GB dữ liệu văn bản thôi.

Tóm lại, chúng ta đang thừa mứa dữ liệu. Ăn không hết!

Ba Trợn ngồi vênh râu nghe Hai Ẩu dẫn chứng số liệu như vậy, rồi hỏi:

• Ừa, nhưng mà anh Hai định nói gì khi dẫn chứng số liệu nói trên?

Hai Ẩu bực mình, gắt:

• Vậy chứ chú mày không rút ra kết luận gì à?

Đông Ki Sốt gặp Lục Vân Tiên

Ở thời buổi này chuyện gì mà chẳng xảy ra được. Bởi vậy chuyện Đông Ki Sốt gặp Lục Vân Tiên cũng là bình thường thôi!

Người ta không biết chắc hai nhân vật này gặp nhau lần đầu như thế nào. Có thể qua Facebook, có thể qua Diễn đàn nào đó... nhưng chắc chắn là họ gặp nhau qua Internet.

Đông Ki Sốt, nhà hiệp sĩ tài ba xứ Mancha vốn là người mê đắm chuyện kiếm hiệp, luôn mơ ước ra đi hành hiệp xóa mọi áp bức bất công. May cho nhà quý tộc Đông Ki Sốt quá, giờ này ông không cần phải cưỡi con ngựa ròm Rô-xi-năng-tê đi lông bông nữa, mà chỉ cần ngồi nhà lướt web là biết đủ mọi thông tin trên đời. Phải nói là những thông tin trên mạng bây giờ nhảm nhí gấp vạn lần truyện hiệp sĩ mà Đôn Ki Sốt đã đọc ngày nào.Chuyện bé xé ra to, chuyện không nói thành có, chuyện vớ va vớ vẩn cũng thành chuyện hot. Đông Ki Sốt chả cần tưởng tượng cái cối xay gió thành gã khổng lồ nữa, vì đã có những tay đưa tin trên net tưởng tượng dùm ông. Nhà hiệp sĩ tài ba của chúng ta cũng chả cần vung cây giáo rỉ sét của mình lên cho mỏi tay, ông chỉ cần nhận xét búa xua bằng những lời lẽ dao to búa lớn vào tin ấy (có thể là comment ở một blog, một trang mạng xã hội, hoặc ngay trong các tin của báo điện tử, báo nào mà chả có phần góp ý cho bài đăng!). Đông Ki Sốt hả hê lắm!

Ngưu Lang chàng ơi !

Ngưu Lang chàng ơi!

Nhớ ngày nào trên thiên đình, chàng chăn trâu, thiếp dệt vải. Hai đứa mình tối ngày hú hí cùng nhau, chả lo làm việc, Ngọc hoàng nổi giận đùng đùng đày hai ta xuống trần gian. Chàng đầu sông Ngân, thiếp cuối sông Ngân, mỗi năm chỉ cho gặp nhau một lần. Bầy ô thước bắc cầu cho đôi ta gặp nhau, nhớ nhau thí mồ nên ta gặp nhau ôm nhau khóc bù lu bù loa, nước mắt rơi tỏn tỏn xuống trần gian làm nên tháng Bảy mưa ngâu sụt sùi không dứt.

Hàng ngàn năm trôi qua, chàng ngày ngày lo chăn trâu, thiếp miệt mài dệt vải, chỉ mong tháng Bảy được gặp nhau cho thỏa niềm mong nhớ.

May thay, mấy mươi năm gần đây đời sinh ra điện thoại di động và Internet. Chàng và thiếp tuy mỗi năm vẫn chỉ gặp nhau được một lần, nhưng ngày nào mà chẳng a lô và chat cùng nhau, tình cảm đậm đà khôn xiết. Buổi trùng phùng tháng Bảy mưa ngâu chỉ làm ta vui thêm, không lâm ly bi đát như thuở nào.

Sống trong sợ hãi

(không phải phim của đạo diễn Bùi Thạc Chuyên, mà là bài của Hai Ẩu trên eChip số 307, 28/10/11)

Thật là buồn cười, Ba Trợn đang ngồi sử dụng máy tính trong nhà mà trên đầu đội cái nón bảo hiểm sùm sụp như đang phóng mô tô trên đường trường. Hai Ẩu bước tới xoa đầu nó, coi thử cái đầu nó có bình thường không, nhưng chỉ xoa được cái nón bảo hiểm láng o.

• Thần kinh chú mày có vấn đề gì không vậy? Sao ở trong nhà mà lại đội nón bảo hiểm?

Ba Trợn ngoắc Hai Ẩu tới ngồi trước máy tính và thì thào:

• Em đang vô Facebook anh à. Đọc, bình luận và nhấn Like cho những ghi chép của bạn bè. Đội nón bảo hiểm cho nó an toàn.

Em ơi buồn làm chi?

(Bài viết tôn vinh Phụ nữ Việt Nam của Hai Ẩu nhân ngày 20/10/2011, đăng trên eChip)

Em ơi buồn làm chi

Anh đưa em về bên kia sông Đuống...

Hai Ẩu vừa ngâm thơ, vừa an ủi Ba Trợn khi thấy nó mặt mày bí xị, buồn hiu hắt. Ba Trợn rên rỉ:

• Vui làm sao được anh Hai ơi, thời buổi khó khăn quá, làm ăn không ra sao mà giá cả thì cứ leo thang. Em sắp dẹp tiệm tới nơi rồi đây nè.

• Đừng buồn nữa mà, tình cảnh này ai cũng chịu khổ chứ có phải mình chú mày đâu. Mà nếu có buồn thì lúc khác hãy buồn, hôm nay là ngày 20/10, ngày Phụ nữ Việt Nam, hãy vui lên cùng chị em ta chứ!

Như chạm phải nỗi niềm riêng, Ba Trợn òa lên nức nở:

• Hu hu hu, anh đừng nói nữa làm em tủi thân. Em xây dựng thương hiệu máy tính Việt Nam từ bao nhiêu năm nay mà càng ngày càng tàn lụi, chả bù với mấy chị em phụ nữ cứ hết thi hoa hậu này đến hoa hậu nọ, được lăng xê đăng báo quá trời. Vậy mà cái thằng khốn khổ như em lại phải tôn vinh các chị em đang bay cao trên chín tầng mây sao anh?

Ông Táo về trời

Thế là ông Táo đã về Trời.

Không phải hăm ba tháng Chạp, nhưng ông Táo về trời. Vì không phải ông là Táo Việt Nam, mà là Táo của thế giới.

Không phải ra đi một tuần rồi về như ông Táo Việt, ông ra đi vĩnh viễn.

Tôi không phải là một tín đồ của những quả táo do ông tạo ra, nhưng tôi vô cùng kính phục ông. Một Nhân vật, một Con Người.

Cái tên Apple được quyết định sau đề nghị của Steve Jobs, một cái tên chỉ đơn giản chợt đến trong đầu Jobs sau khi đã suy nghĩ nát óc để có một cái tên cho công ty sắp thành lập của hai người. Cái tên Apple trên thực tế là hoài niệm về một vườn táo ở Oregon, nông trại All-One, một nơi mà Jobs cũng như Wozniak vẫn gắn bó từ thời còn đi học. Vườn táo này cũng là nơi mà Jobs đã có những khoảng thời gian tuyệt diệu cùng với người yêu đầu đời và cũng là mẹ của cô con gái Lisa sau này của anh, cô Chris-Ann Brennan. Jobs đã nghĩ đến và quyết định chọn cái tên Apple còn vì một lý do hết sức đơn giản khác nữa. Apple là một cái tên sẽ xuất hiện trên niên giám điện thoại trước cái tên Atari – một công ty phát triển phần mềm trò chơi điện tử nhỏ ở thung lũng Silicon, công ty đầu tiên đã nhận chàng thanh niên hippy đầu tóc bù rối và dơ bẩn Steve Jobs vào làm việc một vài năm trước đó. (The Apple way - Jeffrey L. Cruikshank)

Vĩnh biệt ông, Steve Jobs.

Ngoài vùng phủ sóng

Tôi gọi điện thoại cho ông ta thì chỉ nghe tiếng ò í e. Ngoài vùng phủ sóng.

Ngoài vùng phủ sóng một cách tuyệt đối. Không chỉ là điện thoại. Gửi mail, mail bị trả lại. Chat bằng Yahoo, không trả lời. Gtalk cũng không. Skype cũng vậy. Mặc dù cái thằng cha này thuộc loại khoái công nghệ. Iphone, Ipad gì cũng chơi, có đủ thứ nickname.

Bí thế, tôi lên mạng Facebook để liên hệ với ông ta. Bặt vô âm tín. Google+, cũng không.

Tôi vô đủ trang blog mà ông ta có tham gia, như Blogger, Yahoo 360plus, Multiply... và cả ZingMe nữa. Tại các nơi ấy dòng thông tin của ông ta đã ngưng từ lâu. Không post bài mới, không comment gì cho bất kỳ ai từ cả tháng nay.

Một sự mất tích bí ẩn giữa thời đại thông tin này.

Tôi chợt rùng mình. Hay là ông bạn mình bị bắt cóc? Bị thủ tiêu mất xác?

Tôi vội vã phóng xe đến nhà ông để tìm hiểu sự tình xem ra sao, vì các phương tiện thông tin liên lạc hiện đại đều bó tay cả rồi.

Vì nàng đẹp như một bông hồng

Vì nàng đẹp như một bông hồng

Nên tôi không dám yêu nàng...

Đây là ca từ của bài hát Em đẹp như mơ (Elle etait si jolie), một bài hát nổi tiếng từ thập niên 60 của thế kỷ trước. Tôi đang ngồi trong phòng làm việc, nghe giai điệu này. Giới thiệu một cách gián tiếp như vậy để các bạn biết tôi là một người hơi hơi già, thuộc thế hệ 6x.

Lúc đó cậu bé ấy – một ứng viên xin việc - được đưa vào để phỏng vấn.  Trẻ măng, chắc là 9x đời đầu hoặc 8x đời cuối. Với tư cách là cán bộ phòng nhân sự, tôi bắt đầu phỏng vấn cậu bé.

Tự tin, mạnh dạn, đó là những ấn tượng đầu tiên của tôi về cậu bé. Kiến thức chuyên môn thì trung bình, kinh nghiệm thì chả có gì. Điều này dễ hiểu thôi, vì cậu ta là sinh viên mới ra trường mà. Công ty mình đang cần tuyển  người, cũng không nên cầu toàn quá, kiến thức sẽ được tích lũy dần dần, thời gian sẽ tạo nên kinh nghiệm. Điều quan trọng là cậu ta có đức tín tự tin. Thế nên tôi có ý muốn tuyển dụng cậu ta. Tôi chuyển qua một câu hỏi cơ bản mà mọi phỏng vấn viên đều hỏi:

• Em đề xuất mức lương khởi điểm là bao nhiêu?

Phong thủy

Dù bạn có tin hay không tin thì chắc chắn bạn cũng đã nghe ông bà dạy rằng cất nhà thì phải xem hướng. Nhà ở hay văn phòng làm việc của công ty cũng đều phải theo hướng hợp với tuổi của gia chủ hoặc giám đốc công ty. Đó gọi là phong thủy.

Hai Ẩu cũng như mọi người, nên khi thuê trụ sở công ty cũng quyết định mời thầy tới xem hướng. Anh này vốn là bạn thân, trước đây vẫn bực mình vì Hai Ẩu không chịu tin phong thủy, nên nay được mời tới tư vấn thì khoái chí lắm. Ảnh hỏi tuổi Hai Ẩu rồi nhẩm tính và nói:

• Với tuổi này thì quái số của anh là số 5. Hướng thành công của quái số này là hướng Đông Bắc. Anh chọn trụ sở công ty quay ra hướng Đông Bắc là ngon lành. Công ty sẽ sớm thành danh trên thương trường.

• Ơ, nhưng mà lỡ không chọn được hướng Đông Bắc thì sao?

• Không chọn được hướng đó cũng không sao. Miễn đừng chọn hướng xấu thôi. Tuổi của anh có 4 hướng tốt là Đông Bắc, Tây, Tây Bắc, Tây Nam. Hướng Tây tốt cho sức khỏe, Tây Bắc tốt cho tình duyên, còn Tây Nam là phú quý.

Hai Ẩu gặp Hằng Nga

Hai Ẩu già mà ham vui, Tết Trung thu ngồi nhâm nhi bánh trung thu và coi trẻ em xách lồng đèn, coi múa lân. Coi trên ti vi thôi, vì mưa quá trời, đâu có rước đèn ở ngoài được.

Đang thưởng thức hương vị trung thu, bỗng Hai Ẩu giật mình vì có một con mụ - ủa lộn, một người đẹp – xuất hiện lù lù trước mặt. Hai Ẩu nhìn người đẹp từ chân đến đầu một hồi (nhìn hơi lâu, vì... chân dài quá!) rồi hỏi:

• Cô là ai vậy chời? Sao tự nhiên vô nhà người ta hổng gõ cửa gì hết vậy chời?

Người đẹp õng ẹo chu mỏ:

• Cha này nhà quê quá vậy chời? Hằng Nga đây mà hổng biết nữa sao chời?

• Hằng Nga thì kệ tía Hằng Nga chớ. Vô nhà người ta thì phải gõ cửa, bấm chuông chớ. Quy định là vậy, hổng có lộn xộn à nghen.

Nhà báo cô đơn

Khi thông tin của bạn được đưa lên phương tiện truyền thông và có độc giả thì xét ở một góc độ nào đó, bạn đã là nhà báo. Và như thế ở một góc độ nào đó, các blogger được coi là những người làm báo.

Đối tượng chính của báo chí là người đọc. Người đọc càng nhiều thì người làm báo càng vui, vì ảnh hưởng của bài báo mình được lan tỏa. Blogger cũng vậy thôi!

Hầu hết các trang blog đều có mục pageview để cho biết số lượt trang người đọc đã xem qua. 10 blogger thì hết 9 rưỡi luôn luôn quan tâm đến con số pageview ấy xem nó tăng như thế nào.  Hôm nào thấy số tăng lên nhiều thì người lâng lâng như lên chín tầng mây, hôm nào số không tăng thì mặt mày ủ dột.

Hắn cũng không phải là ngoại lệ. Hồi mới tạo blog hắn chưa có khái niệm về pageview, nhưng rồi thấy mọi người khoe pageview, hắn bắt đầu quan tâm.

Hỉ nộ ái ố

Buồn

Hắn là người biên tập trang web của một cơ quan. Biên tập thôi, chứ không phải là một chuyên gia IT. Ngày ngày hắn làm một việc đơn giản là log in vào trang web ấy, đưa những thông tin cần thiết lên, chỉnh sửa một số thông tin theo yêu cầu của lãnh đạo.

Công việc không khó, lương không cao, nên hắn buồn, hắn chán. Làm gì cho đỡ buồn hè? Sẵn có website, hắn viết một bài ai oán đưa lên. Bao nhiêu năm rồi còn mãi lang thang, tiền không có, tình không có, đời ta bơ vơ biết về đâu? Hu hu hu!

Người ta truy cập web của cơ quan, đọc bài đó, cười hí hí. Lãnh đạo cơ quan biết chuyện, tái mặt, thét hừm hừm.

Lãnh đạo gọi hắn lên, đòi kỷ luật. Hắn mếu máo: Sếp ơi, em tính than thở chút cho đỡ buồn mà, đâu có ngờ trầm trọng vậy!

Các cao thủ võ lâm đã mất tích như thế nào?

Bang chủ Cái bang Hồng Thất Công là một tay cao thủ võ lâm. Xét về trình độ võ công, ông được xếp vào top 5, đó chính là Võ lâm ngũ bá vang danh thiên hạ. Thế nhưng xét theo tiêu chuẩn đại gia thời nay thì ông chả là cái thá gì hết, chỉ là một lão ăn mày rách rưới. Hồng Thất Công không có laptop xịn, không có xe hơi đời mới, lại càng không có biệt thư triệu đô. Tuy vậy, ông có một chiếc điện thoại di động. Điện thoại giá bèo thôi, chỉ vài trăm ngàn đồng Việt Nam. Ấy, vì tuy là bang chủ nhưng lại là bang chủ bang ăn mày nên ông thường xuyên bị gậy đi... ăn xin, đám đệ tử cái bang sắm cho ông chiếc điện thoại để khi hữu sự còn có thể liên lạc với bang chủ chứ nếu không thì ông lang thang xó xỉnh, bóng chim tăm cá biết đâu mà tìm.

Một hôm, Hồng Thất Công đang nhồm nhoàm nhai cái đùi gà vừa xin được thì điện thoại reo. Ngỡ là đệ tử gọi, ông bắt máy thì nghe thế này:

• Xin chào, quý ông có phải là Hồng Thất Công, chủ tịch Hội đồng Quản trị Công ty Cái Bang không ạ?

• Phải, nhưng không phải chủ tịch, mà là bang chủ. Rồi sao?

• Xin giới thiệu chúng tôi là Ngân hàng Tiền Rừng Bạc Biển, chúng tôi mời ông gửi tiền vào ngân hàng chúng tôi với lãi suất cực kỳ hấp dẫn ạ. 18%/năm nếu số tiền dưới 1 tỷ, 20%/năm nếu trên 1 tỷ. Ngân hàng chúng tôi là nơi huy động vốn với lãi suất cao nhất trên giang hồ đấy ạ.

Oẳn tù tì, ra cái gì, ra cái này!

Thời buổi cạnh tranh khốc liệt, Ba Trợn nghĩ ra và quyết tâm xây dựng một phương án kinh doanh táo bạo. Hắn thiết kế một trang web mà theo hắn là ý tưởng độc đáo, có một không hai trên cõi đời này, chắc chắn sẽ tạo nên một sự bùng nổ, thu hút khách truy cập và dẫn đến doanh thu cực kỳ to lớn.

Kết quả thật là hẻo, Ba Trợn buồn bã tìm đến Hai Ẩu để tâm sự và xin ý kiến.

• Dự án của em đang ủ rũ, nhưng là một con người có ý chí, em quyết tâm phân tích những nguyên nhân khiến nó chưa đạt thành công và đeo đuổi dự án đến cùng.

Hai Ẩu hỏi lại:

• Ai dạy chú mày là phải quyết tâm đeo đuổi ý tưởng đến cùng?

• Ai mà chả dạy như thế? Từ sách dạy chiến lược kinh doanh đến sách dạy học làm người đều khuyên như thế cả!

Đôi khi, trộm nhìn nhau

Buổi họp sắp bắt đầu. Các vị quan chức lục tục kéo nhau vào phòng họp.

Có một vị quan chức béo béo ngồi cạnh một vị quan chức gầy gầy. Quan béo liếc mắt nhìn quan gầy, cười cười. Thời buổi này mà quan gầy đi họp lại ôm theo quyển sổ bằng quyển vở học sinh. Dù quyển sổ có cái bìa da khá sang, nhưng quyển sổ vẫn là quyển sổ. Quan béo nhẹ nhàng rút từ cặp của mình ra con Sony Vaio cáu cạnh, nhẹ nhàng đặt lên bàn. Quan thủng thỉnh khởi động máy. Máy của quan dùng Windows 7, mới tinh.

Quan béo lại trộm nhìn quan gầy với quyển sổ thô thiển của ông ta. Quan gầy chợt quay sang, bắt gặp ánh mắt của quan béo. Quan béo nheo mắt, nhếch môi, nở một nụ cười khinh khỉnh. Ông thấy quan gầy cũng nở một nụ cười, có vẻ như tiu nghỉu.

Văn hóa chửi

Hổm rày tự nhiên có lắm người chửi thề.

Bên Anh, chàng Rooney sau khi ghi bàn vào lưới Westham xong, hổng biết nghĩ gì mà chạy ra chõ mỏ vô cái micro của anh chàng cameraman chửi thề, trực tiếp truyền hình đến hàng triệu khán giả. Thế là bị treo giò mấy trận!

Ở Việt Nam, cầu thủ Đặng Ngọc Tùng nổi quạu chửi trọng tài: Mầy muốn chết hông?, và bị treo giò thẳng cẳng.

Giống như bệnh dịch lây lan, trên đài truyền hình Việt Nam VTV, cô phát thanh viên xinh đẹp buông tiếng chửi ông tiến sĩ khả kính: Cái bọn điên này!... giữa lúc đang phát sóng trực tiếp.

Hai Ẩu cà khịa với một ông bạn là chuyên gia về văn hóa:

• Người ta nói chửi là hành vi vô văn hóa. Vậy theo anh, có văn hóa chửi không?

• Theo tui, cái gì thuộc về con người đều là văn hóa. Con người biết chửi, động vật không biết chửi, vậy chửi là văn hóa, một thứ văn hóa đặc trưng của con người.

Bác Ba Phi đến trễ

Có lẽ tại đường xá xa xôi, cũng có thể tại ham vui mải mê chơi bời dọc đường nên bác Ba Phi đến trễ. Khi ông lơ ngơ đến gặp Hai Ẩu thì ngày Cá Tháng Tư đã qua rồi, Hai Ẩu hỏi ổng đến đây có chuyện chi, bác Ba Phi trả lời là đến tham dự giao lưu trực tuyến về blog, mạng xã hội – đồng thời cũng tham gia các hội thảo về thương mại điện tử, mà các sự kiện đó cũng qua mất tiêu rồi.

Hai Ẩu tròn mắt hỏi: Bác cũng biết thương mại điện tử và mạng xã hội nữa à? Tưởng bác chỉ biết nói dóc thôi chớ!

Bác Ba Phi cười hềnh hệch nói: Bây lạc hậu quá! Ba Phi thời thế giới phẳng phải khác Ba Phi hồi nẳm chớ! Đâu, mấy bữa giờ hội thảo nói gì, bây cho qua coi chút coi (mấy nay qua đi xe đò, hổng có dzô mạng đọc tin được).

Hai Ẩu dắt bác Ba Phi vô quán cafe wifi, truy cập Internet để ổng coi nội dung các buổi hội thảo và giao lưu trực tuyến.

Khủng bố bằng blog

Thông tin trên mạng cho biết: Ở thành phố Manchester bên Anh có một thằng cha tên Stephen Andreassen, 38 tuổi, đã lập ra 35 blog trên mạng và đăng tải những nội dung xúc phạm bạn gái cũ sau khi cô này nói hổng thèm yêu thằng chả nữa.

Trong suốt 18 tháng, Andreassen liên tục cập nhật các blog của mình, thông tin và bình luận đủ thứ tèm lem về cô Rebecca Pattinson, 36 tuổi, bạn gái cũ của anh ta. Kèm theo là lời khuyên mấy thằng đàn ông khác đừng có xớ rớ tới Pattinson, để dành nàng ta cho hắn!

Kết quả: Hổng phải Rebecca Pattinson quay lại với Andreassen, mà là nàng ta bực và sợ đến phát điên. Chẳng học hành, làm lụng gì được hết, phải uống thuốc an thần và nhờ đến chuyên gia tâm lý!

Triệu phú ấm đầu

Vừa thấy Hai Ẩu bước vào là chú em Ba Trợn đã ôm choàng lấy, reo to hớn hở:

• Anh Hai mừng cho em đi, em đã thành triệu phú rồi!

Hai Ẩu nghĩ thầm: Thời buổi này là triệu phú thì có gì lạ chứ! Ai mà chẳng có thể có... một triệu đồng?

Thế nhưng thấy chú em mình vui mừng quá nên cũng chia vui: Ờ, hay quá! Chú mày mới trúng số à? Trúng bao nhiêu vậy em?

Ba Trợn lắc đầu nguầy nguậy:

• Không! Không trúng số! Không làm gì hết, tự nhiên em có cả chục triệu vậy á!

• Không làm gì hết mà tự nhiên có cả chục triệu à? Làm ơn chỉ cho anh với!

Điện toán đám mây

Cao tiểu thư thương nhớ,

Thấm thoát bao nhiêu năm chẳng rõ, anh theo đại sư huynh Tôn Ngộ Không và sư phụ Đường Tam Tạng để làm hệ thống mạng quản lý và xử lý thông tin.

Sư huynh Tôn Ngộ Không làm đại máy chủ, sư phụ Đường Tam Tạng làm Admin, còn anh cùng hai sư đệ là Sa Ngộ Tịnh và Bạch Long Mã làm các máy chủ bộ phận em à.

Phải thừa nhận là cái gã server Tôn Ngộ Không quả là tài ba, có 72 phép thần thông biến hóa, cái quái gì hắn cũng làm được. Còn Admin Tam Tạng sư phụ anh là người đức độ, siêng năng chuyên cần nên luôn đảm bảo hệ thống làm việc tốt, làm hài lòng Đức Phật Như Lai.

Còn anh, anh cũng là người vô cùng tài ba như em đã biết (không tài ba sao lại được Phật Bà Quan Âm cử làm server cho Tam Tạng chứ!). Anh chỉ có một chút xíu tật xấu là tham ăn, lười biếng và hay ngủ suốt ngày. Đó là chưa kể ngày đêm anh luôn nhớ thương em, mong mỏi được gặp em để vui duyên chồng vợ.

Hôm nay tôi đi học

Buổi sáng mai hôm ấy, một buổi mai đầy sương thu và gió lạnh. Mẹ tôi âu yếm nắm tay tôi dẫn đi trên con đường thành dài và rộng. Con đường này tôi đã quen đi lại lắm lần, nhưng lần này tự nhiên tôi thấy lạ. Cảnh vật chung quanh tôi đều thay đổi, vì chính lòng tôi đang có sự thay đổi lớn: Hôm nay tôi vô đại học.

...

Tôi thề với các bạn là tôi không tin mình có thể vô đại học. Tôi cũng thề với các bạn là tôi tin chắc rằng nếu có vô được đại học tôi cũng không thể nào theo nổi chương trình. Và như vậy kết luận rằng: Tôi không thể và không nên vào đại học làm gì cho phí sức, phí tiền của cha mẹ.

Tôi học kém, nhưng tôi cũng có cái hay là tôi biết tôi học kém. Cái hay nữa của tôi là tôi đã cố gắng hết mình chớ không phải lười biếng. Vì cố gắng hết mình nên tôi biết sức mình chỉ có vậy, không hơn được nữa.

Bác Ba Phi trúng mánh

Bữa nay bác Ba Phi lên thành phố rủ Hai Ẩu nhậu! Quá đã, hổng biết ông già có chuyện gì vui mà cao hứng bất tử vậy?

Bác Ba Phi khề khà kể với Hai Ẩu:

• Cách đây mấy bữa, tui rãnh rỗi hổng biết mần chuyện gì, tui mới qua bên nhà hàng xóm mượn mấy trăm cây vàng về... xếp domino chơi cho đỡ buồn. Dè đâu tui thấy vàng lên giá tới 49 triệu một cây, tui liền đem bán phứt. Bán một hơi ba trăm cây luôn!

Hai Ẩu há hốc miệng:

• Trời ơi, bác làm vậy rồi sao trả vàng cho người ta!

Bác Ba Phi cười hề hề:

• Nhằm nhò gì ba cái lẻ tẻ! Hai bữa sau vàng rớt xuống còn 45 triệu một cây, tui mua lại nguyên xi ba trăm cây trả cho ông hàng xóm. Mỗi cây dư ra 4 triệu, vị chi có hơn 1 tỷ đồng xài chơi!

• Bác nói thiệt hay nói giỡn vậy?

• Thiệt chớ, hổng tin hỏi bác gái mầy coi!

• Vậy giờ bác tính xài 1 tỷ đồng đó đầu tư làm chuyện chi?

Ăn khế trả vàng

Ngày xưa có hai anh em nhà kia, cha mẹ để lại một sự nghiệp IT kha khá. Người Anh vốn máu mê kinh doanh và cũng có khiếu làm quản lý, nên ôm trọn một cửa hàng buôn bán máy tính lớn. Người Em thì hổng có gì hết, ngày ngày đi lập trình, thiết kế website, làm thuê để kiếm cơm.

Thuở kinh tế phát đạt, Người Anh làm ăn lên như diều gặp gió, bán desktop PC rồi laptop, bán cả hệ thống máy tính cho các dự án lớn của nhà nước, bán laptop cho người dân cũng như cơ quan.

Người Em không đến nỗi nghèo đói, nhưng chỉ túc tắc qua ngày, không giàu như anh mình. Thêm nữa, anh ta vốn tính nghệ sĩ, làm đủ ăn thì thôi, không cần kiếm tiền nhiều quá. Thời gian rãnh rỗi, anh ta lập ra một website cho riêng mình, lấy tên là Web Cây Khế, trên đó anh ta viết đủ thứ linh tinh mà mình nghiên cứu được, cũng như những nhận định, suy nghĩ về các loại sản phẩm, dịch vụ, lối sống... Có người đọc web của mình và góp ý trao đổi là anh ta thấy vui.

Trà đá

Hai Ẩu hết sức vất vả mới kiếm ra ông bạn Văn Tèo, chủ một cửa hàng máy tính. Địa điểm kinh doanh của Văn Tèo đóng cửa, bảng hiệu hạ xuống. Lại là không chịu nổi chi phí thuê mặt bằng nên tìm địa điểm khác đây, nhưng ngoài cửa không hề dán thông báo cho biết cửa hàng đã dời về đâu. Hai Ẩu móc điện thoại a lô tíu tít, Văn Tèo cười hì hì chỉ đường cho Hai Ẩu tìm gặp mình.

Văn Tèo đang ngồi... bán trà đá ở một góc công viên!

Hai Ẩu thảng thốt kêu lên: Trời ơi! Sao lại ra nông nổi này?

Trái với nổi lo âu của Hai Ẩu, Văn Tèo cười tít mắt, tỏ vẻ sung sướng, hài lòng lắm.

• Nông nỗi này nà nông nỗi nào? Tớ sắp thành đại gia, thành tỷ phú đến nơi rồi đây này!

Hai Ẩu lắc đầu không hiểu. Văn Tèo giải thích:

• Đây này, xem tin đây này: Cổ phiếu rớt giá thê thảm. Giá cổ phiếu chỉ tương đương ly trà đá.

Bình thường thôi...

Anh ta bước vào phòng làm việc của Hai Ẩu một cách bất ngờ nhưng không đường đột. Veston đen, sơ mi trắng, đeo cà vạt, mang giày – rõ là một người lịch sự, sang trọng.

Đặt chiếc cặp da lên bàn (chắc là cặp đựng laptop), anh ta điềm đạm nói:

• Vừa rồi học sinh thi đại học có đến hàng ngàn bài thi môn sử bị điểm 0, thế mà bộ trưởng Giáo dục lại nói rằng đó là chuyện bình thường.

Hai Ẩu khẽ gật đầu đáp lễ, thầm nghĩ: Có lẽ đây là một người có tâm huyết với ngành giáo dục, cũng có thể là một nhà văn hóa hoặc nhà hoạt động xã hội. Trong khi Hai Ẩu mời nước thì anh ta tiếp tục nói:

• Không thể gọi là bình thường đối với một sự việc như vậy. Chúng ta phải tìm ra nguyên nhân để khắc phục. Theo tôi, nguyên nhân đó là...

Hai Ẩu ngắt lời:

• Tôi cũng rất quan tâm đến việc này và có đọc ý kiến của các nhà sử học, các nhà giáo hàng đầu. Họ phân tích nhiều nguyên nhân, tuy nhiên cũng có ý kiến cho rằng báo chí hiểu sai ý của ngài bộ trưởng.

Em nói đi, em nói đi, dù một lời làm tan nát lòng nhau...

Em nói đi, em nói đi, dù một lời làm tan nát lòng nhau...

Đó là một câu trong bài hát Lời cuối cho em của Nguyễn Vũ.

Hổng biết là sau khi em nói xong một lời làm tan nát lòng nhau thì anh chàng này sẽ hành động ra sao? Xỉu, khóc, văng tục?

Blogger sau khi post xong một entry thì hình như cũng có một nguyện vọng giống như vậy. Post xong thì muốn mọi người đọc. Đọc không thôi chưa đủ, có comment (nhận xét) thì mới vui lòng hả dạ, comment sao cũng được. Một số blogger treo trên blog của mình câu kêu gọi tha thiết như thế này: Em có một ước ao. Em có một khát khao. Còm-men mau! Còm-men mau!

Và như anh chàng si tình nọ, nài nỉ người đọc:

Com-mén đi, com-mén đi, dù một lời làm tan nát lòng nhau

Luật giang hồ trong cõi giang hồ

Hồng Y hiệp khách và Thanh Y hiệp khách là những trang anh hùng hảo hán thời nay. Họ đều là những tay lập trình xuất chúng. Cả hai đều tạo nên tên tuổi bằng những bí kíp võ công (thời nay gọi là phần mềm đóng gói) lừng danh trong chốn võ lâm.

Khởi đầu, đó là những phần mềm tiện ích, nhỏ gọn và được phổ biến trong giới giang hồ bằng cách download free, gọi nôm na là xài chùa! Dĩ nhiên Hồng Y và Thanh Y hiệp khách đều không phải là hòa thượng để phần mềm của mình cứ là phần mềm chùa mãi, họ cũng cần phải có thu nhập để mà sống, để mà sáng tạo và hoàn chỉnh thêm những bí kíp võ công phục vụ cho võ lâm. Bước thứ hai của quá trình hành hiệp, sau khi các bí kíp võ công đã lừng tiếng giang hồ, là họ tung ra những bộ bí kíp hoàn chỉnh hơn, được đóng gói dưới dạng CD-ROM và cao thủ nào muốn dùng bí kíp ấy phải thanh toán tiền lệ phí.

Thảm thương thay, khi bí kíp còn được xài chùa thì người dùng nhiều vô kể, cứ như sóng Trường giang trùng trùng điệp điệp, cuồn cuộn chảy về Đông, nhưng khi phải trả tiền thì số đĩa bán được chỉ lèo tèo như cánh nhạn lạc loài chốn non xa.

Chuyện Lưu Bình – Dương Lễ - Châu Long

Lưu Bình – Dương Lễ - Châu Long là ba người bạn cùng thi đại học. Dương Lễ làm bài thi rất tốt nên mặt tươi như hoa, tìm đến hỏi thăm Lưu Bình xem làm bài thế nào. Ngược lại, Lưu Bình mặt mày bí xị, mếu máo nói với Dương Lễ:

• Lễ ơi, chắc tui không qua khỏi con trăng này, tui hổng dám nói với ba má là con làm bài không được. Ít bữa nữa có kết quả thi rớt ba má tui sẽ buồn thê thảm, còn tui sẽ không còn mặt mũi nào ngó bạn bè, tương lai tui tiêu rồi Lễ ơi!

Dương Lễ vội an ủi bạn:

• Đừng buồn vậy mà. Thua keo này ta bày keo khác. Sang năm bạn thi tiếp cũng được mà, hoặc là bạn học trung cấp cũng được. Học trung cấp, có tay nghề giỏi, sớm ra làm việc được. Có khi bạn vào đời sớm hơn tui, lại đạt được thành công sớm hơn không chừng.

Chuyện anh Cu Tèn

Tình hình kinh doanh ế ẩm quá nên Hai Ẩu đích thân vi hành để kiếm khách hàng. Hai Ẩu mò đến một văn phòng làm dịch vụ đăng ký kinh doanh để coi vớ được anh nào mới thành lập công ty thì dụ ảnh mua máy tính, làm website.

Một chiếc xe con láng coóng thắng xịt trước cửa văn phòng. Văn Tèo, trưởng văn phòng đăng ký kinh doanh reo lên: Khách hàng của em tới, em vừa làm thủ tục đăng ký kinh doanh cho nó xong.

Hai Ẩu chờ một vị giám đốc bệ vệ ôm cặp táp bước xuống, định thần xem mình sẽ tiếp thị ông ta cái vụ IT như thế nào. Nhưng không, bước xuống xe là một gã loắt choắt, người thấp bé, da đen mẻm. Ăn mặc lại lôi thôi, quần jean, áo thun bèo nhèo, chân đi xăng đan chứ chả phải giày. Hai Ẩu than thầm: Vậy là toi, công ty này cử tài xế đi nhận hồ sơ, mà lại cử cái thằng tài xế bê bối như thế này thì tiếp thị thế quái nào được!

Quỷ Cốc Tử truyện

Đất nọ có một chỗ tên là Quỷ cốc (hang quỷ) vì chỗ ấy núi cao rừng rậm, âm khí nặng nề, không phải là chổ có người ở. Trong núi có một ẩn sĩ tự đặt hiệu là Quỷ Cốc tử. Quỷ cốc tử ở trong hang núi này ngày ngày tu luyện môn kỹ xảo video, kỹ thuật làm phim 3D trên máy tính. Học trò ông có những bậc tài danh như Tôn Tẩn, Bàng Quyên, Trương Nghi, Tô Tần.

Sau khi tu luyện môn võ công làm phim 3D thành tài, Bàng Quyên xuống núi lập nghiệp. Bộ phim ngắn 3D đầu tiên của chàng được post lên YouTube và tạo nên thành công vang dội. Cộng đồng mạng xem và khen nức nở. Một tờ báo vội tới phỏng vấn và giới thiệu Bàng Quyên lên mặt báo.

Điều đáng tiếc là trong toàn bộ nội dung bài phỏng vấn, Bàng Quyên ca ngợi hết lời về... chính mình và sản phẩm của mình mà không nhắc nhở gì đến tên sư phụ là Quỷ Cốc Tử. Ngay cả trong phần cuối phim, cũng chẳng hề có những lời cảm ơn kiểu như Special thanks to Quỷ Cốc tiên sinh.

Nhà báo nói láo ăn tiền

Hic, trong ngày Nhà Báo mà đặt cái tít như thế đúng là bất lịch sự! Thế nhưng mong rằng các bạn nhà báo dẹp bớt chút tự ái để nghe Hai Ẩu... nói láo nhé.

Thời buổi này, ngoài những nhà báo chính quy, còn có vô số những nhà báo quần chúng khác. Đó là những người hàng ngày, hàng giờ đưa thông tin lên mạng bằng nhiều hình thức: mạng xã hội, blog, diễn đàn, website riêng... Thông tin bạn đưa lên phương tiện truyền thông, có độc giả, và tạo được hiệu ứng xã hội nhất định, vậy thì ở góc độ nào đó bạn chính là nhà báo chớ còn gì nữa! Nhà nhà làm báo, người người là nhà báo!

Công bằng mà nói, ngoài những thiên chức đáng quý của nhà báo như phổ biến thông tin, định hướng dư luận,.. nhà báo còn có một cái option xấu xí là nói láo ăn tiền (nếu không có thì sao dân gian lại đặt ra câu Nhà báo nói láo ăn tiền?)

Các nhà báo quần chúng nói trên phần nào đó cũng làm chức năng của nhà báo chính quy, mặt khác họ cũng không chừa cái option xấu xí là Nhà báo nói láo ăn tiền. Trong lĩnh vực này, họ còn làm “hiệu quả” hơn các nhà báo thứ thiệt gấp nhiều lần. Vì một lý do đơn giản: nhà báo chính quy bị kiểm soát chặt chẽ bởi cơ quan quản lý, còn các nhà báo quần chúng này không bị ràng buộc gì ráo trọi!

Làm sao để thành người lịch sự?

Hai Ẩu ngồi xem Ba Trợn biên tập trang web. Sau khi đưa nội dung bài lên web xong, hắn loay hoay search trên Google để tìm một bức hình phù hợp cho bài viết. Tìm xong, Ba Trợn chèn hình ấy vào bài viết và chua câu chú thích: Ảnh minh họa. Nguồn: Internet

Hai Ẩu thấy vậy thì nhăn mặt:

• Anh chúa ghét mấy đứa viết câu Nguồn: Internet. Nguồn Internet là cái gì kia chứ? Có cả tỷ trang web trên đời này, chú mày ghi nguồn Internet cũng như không. Đó là vi phạm bản quyền chú mày hiểu không? Phải ghi rõ là của ai, ở trang web nào, có địa chỉ đường link cụ thể.

Ba Trợn cãi lại:

• Anh khó tính quá! Cái gì đưa lên mạng là công khai trước bàn dân thiên hạ rồi. Người ta copy bài vở từ chỗ này chỗ nọ đưa lên mạng còn không sao, huống hồ mình chỉ lấy có một tấm ảnh vô thưởng vô phạt để làm minh họa. Không ai kiện đòi tiền tác quyền đâu anh ơi!

Thảm họa V-pop

Hôm nay văn phòng dịch vụ tư vấn PR của Hai Ẩu tiếp một khách hàng. Anh ta muốn PR cho một sản phẩm IT của mình.

Hai Ẩu lôi trên YouTube ra “thảm họa V-Pop 2011” Phương My với ca khúc Nói dối. Hai Ẩu biểu: Coi đi!

Anh ta nhăn nhó:

• Biết rồi, biết vụ này rồi. Cô nàng này sau khi bị bình chọn là thảm họa V-Pop còn khoái chí nói: Được làm thảm họa thật là quá đã! Vậy anh muốn tư vấn tui thế nào? Bày ra thảm họa để được nổi tiếng hả? Con lạy ba, sản phẩm IT mà dỏm là bà con chửi tắt bếp, tẩy chay sản phẩm, con phá sản luôn đó ba!

Hai Ẩu lắc đầu, nói: Không phải vậy!

Khi người ta khó chịu

Lúc này cuộc sống khó khăn. Tâm trạng con người trở nên khó chịu. Điều đó tạo nên những tình trạng khó xử.

Hắn đang rơi vào tình trạng như thế. Hắn bán cho khách hàng một cái máy tính. Cái máy tính dở hơi, khách hàng dở chứng đem máy tới đòi trả máy, lấy tiền lại. Nếu bình thường, theo đúng nguyên tắc hành xử hắn phải kiểm tra máy, chỉnh sửa cho đàng hoàng rồi giao lại cho khách. Nếu khách vẫn không chịu, hắn phải đổi cho khách máy mới. Nếu khách vẫn không chịu, hắn phải thu máy, hoàn lại tiền. Thế nhưng hắn không đủ bình tĩnh để kiểm tra máy, không có máy mới để trả, và cũng không có tiền để hoàn lại. Thế là hắn cự nự khách, mắng khách là... ngu như heo, không biết xài máy, không biết luật mua bán. Khách cũng đang khó chịu, nghe vậy bèn tức lên, nói hắn... sủa như chó. Hai bên thượng cẳng chân, hạ cẳng tay đòi uýnh nhau. Thế rồi khách hàng đâm đơn kiện hắn ra tòa về tội vô lễ với khách (đại khái giống như vụ võ sư kiện Vietnam Airlines vậy đó!).